ازدواج های خودگزین از عوامل مهم افزایش طلاق است 

دکتر مجید ابهری پدر مهارت آسیب شناسی در کشور

  

 

گذشت زمان و تغییر شرایط جامعه باعث بروز مسائل جدیدی می شود. موضوع ازدواج هم از این ماجرا بی نصیب نمانده و پدیده های مثل خودگزینی جوانان و کمرنگ شدن نقش خانواده ها در انتخاب همسر توسط جوانان، وجود   ده ها پایگاه مجازی همسریابی که در بیشتر موارد فاقد مجوز و تخصص لازم در امر ازدواج هستند و معضلاتی قدیمی چون اشتغال و تحصیل در کنار رشد استفاده جوانان از شبکه های اجتماعی و رواج روابط نامشروع هر کدام به نوعی ازدواج به هنگام، آسان و پایدار را تحت الشعاع قرار داده اند. در حاشیه قرار گرفتن ازدواج هم آسیب های دیگری را برای جامعه در پی دارد و گریبان خانواده ها را به اشکال مختلفی خواهد گرفت.

 

بخش اول- اگر اهل تماشای برنامه های اجتماعی یا میزگردهای خانوادگی سیما باشید با چهره اش آشنا هستید، کسی که غیر از صدا و سیما پای ثابت جراید هم هست؛ گاهی مطالبش در رسانه های مکتوب منتشر می شود و در مواردی هم گفت وگوهایش. دکتر مجید ابهری پدر مهارت آسیب شناسی در کشور، دوره کارشناسی ارشد و دکترایش را در انگلستان، باگرایش آسیب شناسی خانواده به پایان رسانده است. سال هاست که در دانشگاه های کشور تدریس می کند و بسیاری از بزرگان عرصه روان شناسی و رفتارشناسی افتخار شاگردی این استاد ۷۰ ساله را داشته اند.

 

کسی که بنیان گذار “خانه سبز” برای کودکان خیابانی و مرکز “ریحانه” تهران برای دختران فراری است. از میان آثار متعدد ایشان می توان به کتاب “آسیب های اجتماعی” که حاصل ۱۲سال پژوهش وی است اشاره کرد که درآمد حاصل از فروش آن، برای ساماندهی وضعیت دختران فراری اختصاص یافته است. با توجه به مسائل مهم و متعددی که این روزها مبتلابه خانواده ها و به ویژه جوانان شده است، میزبان ایشان بودیم تا نظرشان را درباره موضوعاتی مانند آشنایی قبل از ازدواج، بنگاه های همسریابی، نقش خانواده ها در ازدواج فرزندان و ازدواج موقت جویا شویم. گفت و گوی ما با دکتر ابهری در ۲ بخش این هفته و هفته آینده تقدیم شما خواهد شد.

 

 **********************

 

 

۹۰ درصد ازدواج های خود گزین در ۵ سال اول به طلاق منجر می شود

  

به نظر شما شیوه های همسرگزینی فعلی با گذشته چه تفاوت هایی دارد و چه آسیب هایی به روش های فعلی متبادر است؟

 

** درگذشته آشنایی ها بیشتر به صورت خانوادگی صورت می گرفت. دخترها در مجالس زنانه، بازار و مهمانی ها خواستگار پیدا می کردند. در جامعه امروز ما بامسئله خودگزینی مواجه هستیم. انتخاب ها به خیابان، دانشگاه و چت روم ها کشیده شده است. یکی از علل اصلی بالا رفتن طلاق، همین ازدواج های خود گزین است. طبق آمار حدود ۹۰ درصد از این پیوندها در ۵ سال اول به طلاق منجر می شود. از سوی دیگر بازه زمانی مناسب برای ازدواج خیلی ها دارد سپری می شود، اما یا گزینه مناسبی به آن ها معرفی نشده یا دیدگاه های سنتی را قبول ندارند. وقتی که انتخاب مقدور نباشد و نهادهایی که برای این کار در سایت های اینترنتی فعالیت می کنند کارشان فریب و تبهکاری است جوان سردرگم می شود.

 

در این شرایط از سویی جوانان سلیقه خانواده را قبول ندارند و مسیر حرکت خودشان هم غلط است، از سوی دیگر مؤسسات فعلی مجوز ندارند و البته جوان هم خجالت می کشد برود بگوید که من همسر می خواهم. الان ما یک میلیون جوان داریم که وقت ازدواج شان می گذرد و با اصطلاحاتی مثل ترشیدگی و پیر دختری و پیرپسری رو به رو هستند، اما با این که آمادگی ازدواج دارند، شغل و تحصیلات دارند، خانه و ماشین دارند، شرایط دارند ولی همسر ندارند. کسی هم که نمی تواند برود آگهی بزند که مثلا من دختری با این شرایط هستم و اگر هم این کار را بکند کسی حرفش را قبول نمی کند، چه درباره دختر و چه پسر. بنابراین در این شرایط رسالت رسانه ها ایجاب می کند که صفحاتی درست کنند و زیر نظر مشاوران، روان شناسان، رفتارشناسان و متخصصان خانواده به طور محرمانه ویژگی های دختران و پسران را مبادله و شرایط ازدواج آن ها را فراهم کنند، که این هم متأسفانه وجود خارجی ندارد و بیشتر جنبه تفنن پیدا کرده است.

 

 

وقتی بستر مناسبی برای آشنایی نیست…

  

گاهی پیامک هایی از جانب خوانندگان به دست ما می رسد و چاپ می کنیم که حاوی گلایه خانمی از نداشتن خواستگار است، اما در کمال تعجب شاهدیم در ادامه پیامک هایی به دست ما می رسد مبنی بر اعلام آمادگی برای ازدواج با ارسال کننده پیامک اول! چرا ازدواج از نظر عده ای این قدر ساده است؟

 

** کسانی که با خواندن پیامک یک دخترخانم که ویژگی هایش را برای ازدواج اعلام کرده به نوعی خواستگار غیابی اش می شوند بیشتر به لحاظ رفتارشناسی، کسانی هستند که می گویند: “سنگ مفت، گنجشک مفت” حالا برویم و ببینیم شاید او را خواستیم. این افراد چند گروهند: یک گروه افرادی هستند که باری به هر جهت اقدام می کنند. می‌گویند حالا برویم، شاید طرف مطلوب مان بود.

 

گروه دیگر کسانی اند که واقعا دست شان از همه جا کوتاه است یا پدر و مادر ندارند یا از والدین دورند و با آن ها فاصله فرهنگی دارند و با دیدن چنین آگهی هایی احساساتی می شوند. مشابه این امر درباره افراد نیازمند مالی است. ما تعداد زیادی از این افراد را داریم که ممکن است کسی به آن ها کمک نکند ولی اگر برای یک مورد از آن ها در روزنامه آگهی بزنیم موج کمک ها سرازیر می شود. بعضی از افراد حالت خودنمایشی دارند و قهرمان سازی می کنند و عده ای هم بر اساس احتمالات به سراغ چنین افرادی می آیند.

 

این شرایط را نمی توان خیلی جدی گرفت مگر این که به صورت سازمان یافته بررسی شود. به هر حال به علت کمبود بسترهای مناسب برای آشنایی با قاعده پیش از ازدواج، به این مسائل دچار می شویم. کسانی که آمادگی ازدواج دارند ولی راه ارتباطی و شناسایی مورد مناسب ندارند، کارشان باید از جایی شروع شود.

 

 

تنها ۲ درصد از پایگاه های همسریابی مجوز دارند

 

آیا گسترش پایگاه های مجازی همسریابی می تواند راهکاری قابل اعتماد برای رفع مشکل انتخاب در جامعه ما باشد؟

 

** بیشتر پایگاه های مجازی که در حال حاضر با هدف آشنایی و ازدواج فعالیت می کنند جنبه دوست یابی دارند تا همسریابی. ضمن این که در بیشتر موارد به صورت غیرمجاز و با هدف سوء استفاده جنسی یا کلاهبرداری تاسیس می شوند. آن ها فقط دختران و پسرانی را شناسایی می کنند و برایشان مهم نیست که این افراد چقدر برای هم مناسب اند. فقط پول دریافت می کنند. در حال حاضر تنها ۲ درصد از سایت هایی که به عنوان همسریابی فعالیت می کنند دارای مجوز هستند و ۹۸ درصد آن ها بدون مجوز کار می کنند.

 

اگر دختر و پسری به من مراجعه کنند و قصد ازدواج داشته باشند ۵ نوع آزمون شامل رضایت از زندگی، افسردگی، درون گرایی، برون گرایی و تطابق شخصیت، از آن ها می گیرم. باید مراکز معتبری وجود داشته باشد که با طبقه بندی اطلاعات، گرفتن مصاحبه های مناسب و … امکان معرفی این افراد را داشته باشند، البته به صورت منطقی و مورد تأیید، نه این که با دریافت اطلاعات دختران، عکس و اطلاعات شان از سایت ها و جاهای دیگری سردر بیاورد، مثل سوء استفاده هایی که شده است و هنوز هم ادامه دارد. اعلام تمایل جوان ها به ازدواج به صورت ارسال پیامک و آگهی و … چه ۱۰ هزارتا باشد و چه ۱۰۰ هزارتا مایه خوشحالی نیست بلکه مایه تأسف است به دلیل این که نشان دهنده بلاتکلیفی جوان هاست که آمادگی و شرایط ازدواج را داشته اند ولی نتوانسته اند ازدواج کنند.

 

 

در همه زمینه ها جامعه خیران داریم جز ازدواج!

 

چرا مراکز معتبری با رعایت شرایط و ضوابط قانونی و شرعی و حضور افراد متخصص برای این مسئله وجود ندارد؟

 

** متاسفانه در کشور ما بسیاری از حرکت های منطقی پس از مدتی از مسیر خود منحرف می شوند یا جنبه مادی پیدا می کنند مگر این که سازمانی کاملا دولتی شبیه سازمان ملی جوانان به وجود بیاید.

 

 

خود شما در این مورد فعالیتی داشتید؟

 

** به تازگی با کمک معاونت پیش گیری قوه قضاییه بنیادی با عنوان «بنیاد صیانت از تحکیم خانواده» تاسیس کردیم. تا کنون همه مراکز تأسیس شده به منظور تنظیم خانواده بوده نه تحکیم خانواده، ولی این بنیاد یکی از کارهایش تسهیل امکانات ازدواج است که یکی از اهداف آن همسان گزینی و آموزش مهارت های زندگی است. در واقع این فعالیت صرفا به مرحله آشنایی خلاصه نمی شود و دوام زندگی مشترک هم مدنظر است. اما این بنیاد اصلا کافی نیست. باید در این زمینه سرمایه گذاری شود. امروزه در هر زمینه ای جامعه خیران داریم، اما جای حامیان ازدواج واقعا خالی است. می توان در هر شهر یا استانی جامعه خیران ازدواج داشت که به جلوگیری از آسیب های اجتماعی کمک کند.

 

 

بی سامانی اجتماعی یکی از علل مهم فساد اخلاقی است

 

به نظر شما رواج روابط نامشروع هم در بالا رفتن سن ازدواج جوانان موثر است؟

 

**گذشته از این، قصد ندارم تمام مشکلات را گردن یک عامل خارجی یا استکبار بیندازم یعنی تنبلی و کم کاری خودمان را به گردن دیگران بیندازیم، اما واقعیت این است که خطر بزرگی به نام “ناتوی فرهنگی” در قالب جنگ نرم جامعه ما را هدف گرفته است. ما را از دورن مورد تهاجم فرهنگی قرار دادند. وقتی یک نوجوان ۱۵ساله بدون محدودیت به سایت های غیر اخلاقی، چت روم ها یا فیس بوک دسترسی داشته باشد، برایش تحریک جنسی اتفاق می افتد و زمینه بروز بسیاری از آسیب ها فراهم می شود.

 

 

شبکه های ماهواره ای عامل اصلی بلوغ زودرس در جامعه هستند

 

اما شاید عده ای مدعی شوند شبکه های اجتماعی و موارد مشابه آن در تمام دنیا وجود دارد و آن قدر فراگیر شده که نمی توان مانع اش شد!

 

** بله وجود دارد اما متاسفانه ما هیچ وقت پیش از ورود یک فناوری جدید، فرهنگ سازی و بسترسازی لازم برای ورود آن را نداشتیم. اینترنت و تلفن همراه بدون فرهنگ سازی در اختیار مردم قرار گرفت، ۸۹ درصد از تلفن های همراه دست کسانی است که اصلا استفاده از آن ضرورتی برایشان ندارد. فقط ۱۱ درصد استفاده ضروری از آن می کنند و بدتر از همه آن ها، شبکه های ماهواره ای که وضعیت اخلاقی جامعه را به حد انفجار رساندند.

 

حتی بعضی از این شبکه ها ظاهرا صحنه های غیر اخلاقی فیلم های شان را حذف می کنند یا در روزهای عزای عمومی پخش برنامه های شان را متوقف می کنند. تمام این سیاست ها به خاطر این است که پدر خانواده در کنار فرزند ۱۰ساله و۱۵ساله خود با خیالی آسوده مخاطب محصولات این شبکه ها باشند. اما متخصص رفتار شناسی و آسیب شناسی می فهمد که ۵ سال دیگر چه بر سر این خانواده و فرزندش می آید. بیشتر این شبکه ها هدفشان این است که با برنامه ریزی دقیق و طولانی مدت روی ذهن مخاطب خود تاثیر بگذارند. در واقع یکی از دلایل اصلی این که سن بلوغ در جامعه ما ۳ تا ۵ سال جلو افتاده همین شبکه ها هستند، که این مسئله تبعات اجتماعی جبران ناپذیری در پی دارد.

 

 

بیشتر والدین صحبت درباره مسائل جنسی با فرزندان را خط قرمز می‌دانند

 

خب چه باید کرد؟ حذف صورت مسئله یا آموزش؟

 

** ما متأسفانه یک بحث واقعی را فراموش کرده ایم. ابتدا باید بگویم در زمینه آموزش مهارت های زندگی بسیار ضعیف عمل کرده ایم. بسیاری از مطالبی که دانش آموزان و دانشجویان در طول دوران تحصیل فرا می گیرند در زندگی خصوصی و اجتماعی به هیچ کارشان نمی آید. والدین هم در بسیاری از موارد روش صحبت کردن درباره مسائل جنسی را با کودک و نوجوان خود نمی دانند یا از صحبت کردن در این مورد شرم دارند و آن را تابو می دانند.

 

بسیاری از نوجوانان در دوره بلوغ دچار افسردگی شده اند یعنی با مسائلی رو به رو شدند که چیزی درباره آن نمی دانستند و مطالب مورد نیازشان را از هم سن و سال و هم کلاسی های شان به صورت ناقص و گنگ یاد گرفته و شنیدند. نتیجه اش این می شود که خودشان پی گیر می شوند تا بفهمند این مسئله مبهم چیست؟ باید به جوان برای کنترل غریزه جنسی آموزش داد و شرایط تخلیه انرژی را با فعالیت های ورزشی یا هنری و غیره برای وی فراهم کرد. ما نمی توانیم این واقعیت را نادیده بگیریم.

 

 

چگونه می توان غریزه جنسی را مدیریت کرد؟

 

** غریزه ۳ویژگی دارد: اول این که قدیم است. یعنی از ابتدای خلقت انسان وجود داشته است. دوم این که عام است و سومین ویژگی اش این است که ریشه درونی و فیزیولوژیک دارد. یعنی بودن یا نبودن آن در اختیار ما نیست. متأسفانه ما فقط به جوانان که سرشار از انرژی و نیاز جنسی هستند توصیه می کنیم که خودت را کنترل و حفظ کن، ولی نمی گوییم چگونه این کار را بکن، خلاصه ابزار کنترل و نگاه داشتن خودش را هم به او نمی دهیم، مثلا بیا برو در این کلاس به صورت رایگان ورزش کن یا در این کلاس شرکت کن یا … و کار به جایی می رسد که شاهد رفتارهای پر خطر اجتماعی و فرهنگی، تجاوز و خشونت های جنسی در جامعه می شویم.

 

باید شرایط ارضای نیاز جنسی به شکل مشروع و قانونی فراهم شود تا جوان خودش را کنترل کند. ما باید برای مدیریت مشکلات جنسی جامعه مان تا دیر نشده کاری بکنیم! هر جا که غرایز طبیعی انسانی مورد فشار قرار گیرد انحراف زیاد می شود. الان آمار آزارهای جنسی رو به افزایش است. خوشبختانه جامعه ما یک جامعه دینی و مذهبی است و این مسئله در کاهش انحرافات تاثیر زیادی دارد.

 

…………………………………………………………………………………………….

 

 

 

قسمت دوم: ازدواج‌موقت و طلاق های عاطفی

 

گذر زمان، تغییرات جدی در زندگی اجتماعی مردم، ساختار جامعه و جایگاه خانواده باعث بروز پدیده های جدیدی شده است. بسیاری از این پدیده ها بی آن که برای جامعه ما تعریف شده باشند و با هنجارهای فرهنگی و دینی جامعه تطبیق پیدا کنند، وارد زندگی ما شده اند، شگفتا که در بسیاری مواقع ما پذیرای یک پدیده یا یک رفتار جدید می شویم بی آن که با کاربرد و پیامدهای آن آشنا باشیم. ادامه این روند زندگی خانواده های ایرانی را در بسیاری موارد تحت تاثیر خود قرار می دهد، ازدواج خودگزین، رشد طلاق، نقش برنامه های شبکه های ماهواره ای بحران هویت جنسی در نوجوانان و جوانان و نقش خانواده در مدیریت این بحران و بسیاری عوامل دیگر، بهانه ای شد تا پای صحبت دکتر مجید ابهری رفتارشناس، استاد دانشگاه و مولف آثار شاخصی در زمینه روان شناسی بنشینیم. در بخش اول این گفت وگو در هفته قبل موضوعاتی چون نقش ازدواج های خودگزین در رشد طلاق، نبود بستر لازم برای آشنایی های قبل از ازدواج برای جوانان، سوءاستفاده های پایگاه های مجازی که در بیشتر موارد فاقد مجوز و تخصص لازم برای همسریابی هستند، کم کاری خیران در بحث ازدواج، رواج روابط نامشروع، نقش برنامه های ماهواره ای در بلوغ زودرس کودکان و عواقب این ماجرا و… بررسی شد.

 

********************

 

 

من از مدافعان ازدواج موقت هستم، اما…

 

نقش اعتقادات دینی در مدیریت بحران جنسی چیست؟

 

** اگر ما دقیقا به اعتقادات دینی خود عمل کنیم همه مشکلات جامعه حل می شود. تفسیرهای غلط از دین جوانان را دفع می کند، آن هم از دینی که ازدواج موقت را توصیه می کند. به نظر بنده در حال حاضر ترویج ازدواج موقت، منطقی ترین و عاقلانه ترین راه حل برطرف کردن نیاز جنسی جوانان مجرد است و من از مدافعان آن هستم. البته برای مجردها نه برای متأهل های تنوع طلب، چون به کیان خانواده ضربه می‌زند. این کار برای زنان بیوه جوان و جوانان مجرد بهترین راه حل است، البته بنده را به خاطر این عقاید خیلی مورد انتقاد قرار می دهند. ازدواج موقت فی نفسه مشکلی ندارد مشکل را ما به آن اضافه کرده ایم. وقتی مرد متأهلی که همسرش هیچ مشکلی ندارد و منعی برای ارتباط زناشویی ندارد اقدام به ازدواج موقت می کند، دیگران را به ازدواج موقت بدبین می کند.

 

طبق پژوهشی که سال پیش انجام دادیم ۷۶ درصد از مردانی که ازدواج موقت داشته اند یا به زنان خودفروش مراجعه می کنند، متأهل هستند. اگر در جامعه مدیریت جنسی انجام شود و برای جوانان امکان ازدواج موقت فراهم شود، به جاست، شتر سواری دولا دولا نمی شود. ما برای سلامت جامعه مان نباید از تمسخر غربی ها بترسیم، چون آن ها خود به درجه ای از انحطاط رسیده اند که ازدواج مردان را با یکدیگر قانونی اعلام کرده اند.

 

ما هم باید برای غلبه بر موانع خودمان، بدون ترس از تمسخر دیگران، قوانین خودمان را اجرا کنیم و مراکزی را که در آن ازدواج موقت انجام شود راه بیندازیم. به عنوان یک رفتارشناس، ازدواج موقت را راه حل می دانم. متأسفانه هنوز نمی توانیم درباره بسیاری از آسیب های بسیار نامناسب و انحرافات جنسی خطرناکی که با آن رو به رو هستیم، حرف بزنیم چون تابو است.

 

 

یکی از علل طلاق، نبود تفاهم جنسی بین زوجین است

 

اما برای یک جوان مجرد، پیدا کردن فرد مناسب برای ازدواج موقت، شاید از آشنایی با فرد مناسب برای ازدواج دائم مشکل تر است. چرا نهادی که در این زمینه فعالیت کند وجود ندارد؟

 

** چند سال پیش طرحی پیشنهاد شد تا زنانی که قصد امرار معاش از طریق ازدواج موقت را دارند، سامان دهی شوند و در مراکزی با نظارت و کنترل و رعایت مسائل قانونی و شرعی مثل عده وغیره، به عقد موقت مردان در آیند، که البته اجرا نشد. اگر این طرح انجام می شد بسیاری از انحرافات صورت نمی گرفت. بسیاری از ازدواج ها فقط به خاطر پاسخ به غریزه جنسی صورت می گیرد. بعد از گذشت مدتی که این نیاز فروکش می کند، تازه با این واقعیت رو به رو می شوند که اصلا مناسب هم نیستند. یکی از علت های اصلی طلاق ها، نداشتن همین تفاهم جنسی است.

 

 

طلاق عاطفی و نبود تفاهم جنسی بین زوجین، چه نقشی در رواج طلاق دارد؟

 

** در حال حاضر دلیل اصلی و ریشه ای ۷۵ درصد طلاق ها نبود تفاهم جنسی بین زوجین است. ولی زوجین در دادگاه آن را اعلام نمی کنند و بهانه ها و علت های دیگری را مطرح می کنند. در بررسی بیش از ۵۰ هزار مورد طلاق مشخص شده است، دلایلی که زوجین برای طلاق در دادگاه عنوان می کنند بسیار کودکانه است! امروزه هم زن و مرد به خاطر فرزندان شان و حرف دیگران و اجتماع طلاق عاطفی می گیرند که البته پیامدهای بسیار بدی به همراه دارد.

 

 

خب اگر بنا باشد همیشه به این مسائل به عنوان خط قرمز نگاه کرده و از طرح آن خودداری کنیم مشکلی حل نمی شود!

 

** به همین دلیل به این انحرافات اشاره می کنم، نادیده گرفتن این مسائل باعث می شود روابط جنسی بسیار زننده ای در جامعه شکل گیرد و بستری برای خیانت و اتفاق های ناشایست ایجاد شود. همه این ها به این دلیل است که مدیریتی برای روابط جنسی جامعه نداریم. ما تا چه زمان می توانیم با امر و نهی کلامی، مانع بعضی اتفاق ها شویم؟ فرض کنید شما دست آدم گرسنه ای را ببندید و ظرف غذایی جلویش بگذارید و اجازه ندهید از آن بخورد. او آن قدر به ظرف نگاه می کند و آرام آرام جلو می آید اما چون دست هایش بسته است با صورت به سمت ظرف می آید تا آن را بخورد. الان شرایط جامعه به این صورت است. وضعیت حجاب به گونه ای است که جوانان را تحریک می کند، کارشناسان دینی و کارشناسان اجتماعی باید بنشینند و برای اجرایی کردن راهکارها تصمیم بگیرند.

 

 

ضعف صداوسیما در سرگرم کردن مخاطب، یکی از دلایل گرایش مردم به ماهواره است

 

به نظر شما با توجه به هجمه شدید دشمن، آیا راهکارهای ما برای مواجهه با آن تغییری کرده و به روز شده است؟

 

** متاسفانه خیر. دشمن نمی نشیند منتظر که ابزار مقابله برای خودمان درست کنیم. ما نمی توانیم دست روی دست بگذاریم و به دشمن بگوییم صبر کن! فعالیت نکن تا ما با خیال راحت برنامه ریزی کنیم. اصلا یکی از دلایل اصلی گرایش به شبکه های ماهواره ای، ضعف صدا و سیما در سرگرم کردن مخاطب است. ما نمی توانیم با داروی غربی درد شرقی را درمان کنیم. باید به فکر پیشگیری باشیم. امام صادق(ع) می فرمایند: یک درهم برای پیشگیری، بهتر از هزار درهم برای درمان است. ما خیلی دیر به فکر پیشگیری افتادیم. ما ۲۲ نهاد و سازمان برای پیشگیری داریم که سال هاست با بودجه های کلان فعالیت می‌کنند. اما نتیجه اقدامات شان مناسب نبوده است. گسترش مصرف مواد مخدر، روان گردان ها و… نشان می دهد که جایی از کار ما ایراد داشته است و نتوانسته ایم پیش گیری کنیم. ما باید پیش از این که ویروس فرهنگی پیکره جامعه ما را بگیرد، به فکر پیشگیری می بودیم.

 

 

برخورد قهری و قانونی می تواند در کاهش آسیب های اجتماعی موثر باشد؟

 

** خیر، درد فرهنگی درمان فرهنگی می خواهد. برخوردهای قهری فقط مسکن است. معضلات مثل عفونت هستند. شاید مسکن آن ها را به طور موقت از بین ببرد، اما درمان نمی کند. ناهنجاری فرهنگی، درمان فرهنگی دارد. در پیشگیری غفلت کرده ایم اما الان می خواهیم در مقابله درمان کنیم، این طور که نمی شود. آن هم فقط با مجازات زندان. ما می گوییم بیاییم مجازات های جایگزین بگذاریم. به طور مثال پسر ۱۴ ساله ای را که تخلف کرده است را به کانون اصلاح تربیت نفرستیم که خلاف های بیشتری یاد بگیرد، به او بگوییم باید دیپلم بگیری تا آزاد شوی. در خانه خودت بمان تا وقتی دیپلم بگیری. این کارها را امتحان کردیم در ایران خودمان جواب هم داده است.

 

 

راهکارهای تربیتی شما برای کودک و نوجوان امروز، در باره جنس مخالف چیست؟

 

** دختر و پسر پنبه و آتش هستند. مثلا نمی شود دختر ۱۵ ساله و پسر ۱۶ ساله را کنار هم قرار دهیم و بگوییم زیر نظر ما باشید و با هم مثلا درس بخوانید و خطا هم نکنید، در این صورت یا باید همه کارمان را رها کنیم و حواس مان به این دو نفر باشد یا شاهد نتایج ناگوار آن باشیم. حتی اگر گفته شود که آن ها از زمان مهد کودک در کنار هم تربیت شده اند، باید گفت اگرچه ترس شان از جنس مخالف شان ریخته اما غریزه شان که از بین نرفته است. ما برای افراد زیر ۱۸ سال راه حل هایی داریم، با اقداماتی مثل کنترل تغذیه، فعالیت های ورزشی و هنری و سرگرمی می شود غریزه جنسی را تخلیه کرد یا کاهش داد.

 

مثلا می توانیم میزگردهایی داشته باشیم تا دخترها و پسرها با هم صحبت کنند و … . این روش ها به کاهش غریزه جنسی کمک می کند. وقتی جوانی که انرژی صرف نمی کند و چربی و کاکائو و شکلات می خورد، ورزش نمی کند و فعالیتی هم ندارد، انحراف جنسی پیدا می کند. ما باید برای فرزندان مان برنامه داشته باشیم نه این که آن ها را پای ماهواره بنشانیم. نکته مهم حفظ روابط خانوادگی به شیوه شایسته است.

 

درست است که پدر و مادر با فرزندان و خواهر و برادران به هم محرمند ولی این به آن معنا نیست که افراد با پوشش های نامناسب و تحریک کننده، در جمع خانواده حاضر شوند. نکته مهم دیگر این است که تقویت اعتقادات دینی و مذهبی بسیار تاثیرگذار است. این که به فرد آموزش دهیم که اهداف و ارزش هایی والاتر از ارضای غرایز جنسی خود داشته باشد. ایمان واقعی یک اهرم بسیار قوی بازدارنده از گناه است. به عنوان نمونه در ماه مبارک رمضان، حتی با وجود بهترین خوردنی ها و نوشیدنی ها، تا لحظه افطار از خوردن و آشامیدن خودداری می کنیم. باید ایمان واقعی را در جامعه ایجاد کنیم. آن چه در حال حاضر با آن مواجهیم بیشتر تظاهر، ریا و فریب است. باید جوانان را با مفاهیم واقعی و عملی و کاربردی ایمان آشنا کرد. علت بدبینی درصد بالایی از فرزندان ما، رفتارهای نامناسب مان بوده است.

 

ایمان به عنوان اصلی ترین رفتار بازدارنده، می تواند جامعه را از سقوط نجات دهد. این را به عنوان یک نظریه مطرح می کنیم. ایمان نمی تواند مانع ترشح هورمون شود، ولی می تواند مانع مصرف هورمون شود. اگر دلایل واقعی فاصله از ایمان را در جامعه مطرح و از آن ها پیشگیری نکنیم این کاروان همین طور به بیراهه می رود.

 

 

منبع: خراسان/ گفت و گو: محمد علی ضیایی – تنظیم: سید مصطفی صابری

 

 

مطالب مرتبط

• دوستی های خیابانی، دوستی هایی زودگذر و واهی
• مسئولیت مشترک علیه آسیب مشترک
• در انحصار «شبکه ها»
• گذر جوانی در خانه‌های مجازی
• نگاه جنسی جامعه به زنان سرپرست خانوار